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二婚征婚群:二婚的人能幸福吗?

11-18 二婚群

法国蒙田曾说:美好的婚姻是充耳不闻的丈夫,和视而不见的妻子。

但是现在的夫妻在经历婚姻长河的时候,往往会因为性格和人格地关系,斤斤计较,处处针对,不仅没被婚姻滋养,反而被婚姻中的各种琐碎矛盾内耗着。

于是很多人就选择用离婚,来结束这种内耗,并且会把婚姻内的种种问题,归因给对方,认为都是对方的问题,才导致自己的婚姻不幸,于是就会出现两种情况,一种是看透婚姻,选择独善其身,安心过自己的小日子,另一种就是再择良人,步入二婚。

那么二婚真的会过的幸福吗?真的会比头婚过的舒服和安逸吗?当然这也是大多数人心里的问号,毕竟很多时候,离婚了,二婚是大多数人必然的选择,谁也不想老无所依,孤独终老,对不对。

娱乐圈就有典型的例子,伊能静二婚,得到了秦昊满满的爱,贾静雯二婚,得到了修杰楷的满眼珍惜,同样的张雨绮二婚以后,又离婚,宋丹丹二婚,最终也以离婚收场。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

所以今天呢,我就跟大家聊聊二婚到底会不会幸福

心理学家说:绝对健康的婚姻与从不生病的人一样,是不可能的,二婚亦如此。

那么在说二婚会不会幸福之前,我们要考虑两个问题:

 

❶、(头婚/二婚)为什么会离婚?

我见过很多夫妻,在婚姻中过很"坎坷",婚姻是什么?是爱情、责任、信任和坚持,但是很多夫妻,却背道而驰,把爱情过成了亲情,激情变成了左手摸右手,有的以工作忙为借口,忽略了对家庭的照顾和责任,甚至为了满足自己的需求,出现婚外情,在各种生活琐碎之下,不愿再坚持,不愿再修复。

就像我的一位有"巨婴"人格的朋友,步入婚姻生活4年的时间,经常跟老公吵架,互不相让,她觉得对方不理解她,对方觉得,她有的时候太无理取闹,两个人在后来的婚姻中,可以说是水火不相容,最后选择离婚。

在我跟她聊天的时候,她就说,二婚的时候,千万要找一个让着自己的,可别再选错了,但是现实就是现实,刚离婚大概一年,她就告诉我,她又要婚了,当初我劝她,冷静一些,多方考虑一下,三思而后行,但是她没听我的,结果,二婚才一年的时间,就离了。

直到最近,她问我,是不是她命苦啊,总是遇到对自己不好的人,可是我却反问她,你觉得你没有问题吗?

我的朋友呢,属于比较强势的类型,而且人比较自我,说她是巨婴完全不为过,那什么是巨婴呢?简单来说,就是虽然是成年人,但是心智仍然停留在幼儿阶段,思想非常的不成熟。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

我这位朋友在婚姻中,完全不成熟,还很幼稚,在她的观念中,只有我开不开心,我好不好,从来没有想过,对方是否开心,对方的情感需求,在婚姻中,只有索取,完全不会付出,更谈不上给予了。

在这种巨婴状态下,就会把婚姻过成假性亲密关系,也就是一种病态的共生关系,而真正的亲密关系是你与另一个人之间深刻的、双向的供求平衡、互相回应的连接。

如果在头婚中,识别不到自己的巨婴状态,在离婚后,会出现错误归因,把错误统统抛给对方,认为都是对方的错,并且会下意识的认为,是自己受到了伤害。

这个时候,怕受伤的防御机制开启以后,在进入二婚的时候,不仅会依然保持这种巨婴人格,还会自认为自己是在头婚中受伤的一方,这就会导致二婚后,跟对方保持一个假性亲密关系,两种因素掺杂在一起,二婚也依然不会幸福,最后的结果就是在结了离,离了结的这种状态下死循环。

 

那什么是假性亲密关系呢?

真正的亲密关系是彼此关心,双向奔赴,互相共情以及彼此间情感付出,但是真正的亲密关系是需要承担感情投入的风险,而假性亲密关系,则是规避这种风险投入,抱着未来可能会失去的恐惧,不敢投入,回避彼此的情感付出。

有心理学家认为,在假性亲密关系中,双方会处于一种"情感禁闭"(Brainlock)的状态,简单来说,一方的巨婴状态,会投射给对方,然后就会出现共同保持情感上的互不给予,表面上看似是夫妻,实际名存实亡。

由此可见,巨婴式的人格+假性亲密关系才是我们婚姻破裂的原因,也是我们离婚的原因。

还有一种,就是对伴侣充满了各种幻想和高期待,但是随着婚姻关系的时间越久,当初的幻想和期待,未被满足,也是造成离婚的原因。

比如,有的人幻想着对方是踩着七彩祥云来拯救自己的,给自己无聊乏味的生活增添乐趣,但是没想到对方在婚姻中,是个无聊的人。

有的人则期待对方是自己的蓝颜(红颜)知己,渴望被理解,被认同,不需要太多语言的表达,对方也能满足自己的各种需求。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

或者有的人幻想自己的另一半是完美的,给予自己一段完美的婚姻,可以让自己婚后生活逐渐走向巅峰。

这种高期待的幻想,可以让彼此相爱,同时也会让两人越走越远,最后觉得这个人,这段婚姻不是自己想要的,于是选择离婚。

 

❷、那为什么决定再婚?

不管是男人还是女人,在离婚以后都会面临一个问题,就是后半生怎么办?

而只有极少数的人,不会选择再婚,因为有了头婚的种种烦恼,看透了婚姻,与其被婚姻束缚,不如乐的自在,但是绝大数的人,会考虑余生,找个依靠,找个伴儿,所以都会选择再婚。

尤其在离婚以后,七大姑八大姨会在你身边念叨,总得过日子啊,婚姻总要有啊,哪怕是凑合过呢,总不至于老来无所依吧。

经过一番洗脑之后,摆在面前的就三条路,要么远离婚姻,忍着各种压力和负担,孤孤单单的过着自己的小日子,要么呢就是迫于压力,找个人勉强凑合,也给孩子找个依靠,最后一条呢就比较乐观了,找一个对的人,带着爱情进入二婚。

可是,二婚到底会不会幸福呢?我要告诉你的是,不管头婚和二婚,只要你找到经营婚姻、管理冲突的武器,把手里的手枪换做大炮,摒弃巨婴式的相处模式,都会过的很幸福。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

▶ 二婚中会出现哪些不可规避的问题呢?

 

头婚的问题,或许是性格上的,或许是三观不同,或者是不懂得如何相处,但是二婚的问题,却比头婚复杂得多。

比如,如果你们彼此没有孩子,那基本跟头婚差不多,柴米油盐酱醋茶,你懒得没有收拾家务,我忘记买你今天特意嘱咐的小零食,二婚的激情褪去,无法把爱情强化下去,同样也会让自己处于水深火热当中。

如果,你们都有孩子,对待两个孩子是否能做到公平,二婚的夫妻,或者家里老人,都比较敏感,可能稍有偏差,就会说你,偏心眼儿,对自己孩子好,对对方的孩子不好。

或者因为孩子,避免不了地跟前任接触,你能不能有一个良好的心态,去处理彼此之间这些跟上一个家庭的人之间的关系。

 

▶ 那怎么避免二婚的冲突呢?

 

前几天有条新闻,男人在离婚后重组家庭,却偷偷地给前妻的孩子转账,最后现任要求其子女归还转账金额,并且声称,这是婚内财产,以至于最后闹上法庭,但是最终结果是,驳回了该女子的上诉,认为该男子有义务承担子女的生活问题。

其实,这就是二婚普遍存在的现象,但是父母爱孩子,这是人的本能。

我还见过一种现象,就是孩子为了撮合自己的父母复婚,完全不管父母的现任的感受,约自己的父母吃饭啊,逛街,作为现任来说,知道这种情况,心里也会脑补很多画面,如果你没有一个好的心态,那么就会在二婚中,出现摩擦。

这种情况,孩子爱自己的亲生父母,把后爹后妈当外人,也是常态,所以,二婚不仅仅要过的好,还要现实一点,用原则保护好两个人的感情。

所以,在进入二婚之前,就要达成协议,彼此如何处理好上一段家庭关系,如何对待孩子,以及财产的规划,并且要有博爱的精神,客观的看待二婚问题和头婚遗留下的问题。

在此,我也给二婚的人,一些通往幸福婚姻的小建议:

1、从头婚中反思自己的行为,避免二婚重蹈覆辙。

像我之前提到过的"巨婴"人格,是很多人都察觉不到的问题,如果你不去反思,不去改过,即使换了人,在重组的婚姻中,依然不会幸福。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

所以,要摒弃这种人格带来的病垢,多关注对方的情感需求,如果在反思中,你觉得自己在头婚中哪些地方做得不对,那么在二婚的婚姻中,就要规避自己曾经错误的行为,以免将婚姻推到"离结"的死循环中。

 

2、以宽容的心,客观地看待二婚中的问题。

不管是二婚中的婆媳问题,还是子女问题,都要用宽容的心去接纳去包容,要知道己所不欲勿施于人,换句话说,想别人如何待你,首先要学会如何待人。

多数人的二婚都是比较脆弱的,稍不注意,就会出现摩擦和矛盾,有的人说半路夫妻,难到老,其实都是因为不懂得如何跟二婚的家庭成员去相处,在出现问题的时候,能不能客观的来处理问题,而不是将问题激化,上升到对家庭成员的攻击。

并且跟对方保持一致性,以家庭和谐为主,并且善待对方的父母和子女。

 

3、走出上一段感情的阴影,把二婚当成头婚来过。很多人,在步入二婚的时候,都会犯一个毛病,就是觉得二婚要长点心眼儿,这都是因为上一段感情带来的伤害,从而引发的防御机制导致的。

村上春树曾经说过:"我们被伤害过,还能相信爱情,这是一种勇气,每个人都有属于自己的森林,迷失的人迷失了,可相逢的人终究会再相逢"。

二婚其实没有那么脆弱,脆弱的是我们无法走出头婚的阴影,如果我们一直都沉浸在被伤害中,又怎么会创造新的幸福呢?

在心理学上,有个概念名词叫"自证预言",意思是说,你会下意识的按照已知的预言来为人处世,就会把内心恐惧的糟糕结果,变成已然的事实。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

就像前不久我的一位二婚咨询者,跟我说,她担心自己的老公,不能拿出真心来教育孩子,对待孩子,然后有一天在教育孩子的问题上,老公对孩子言辞比较激烈,孩子非常委屈,她就觉得,后爹果然不会像亲爹一样。

可是换个角度来说,作为亲爹,就没有言辞激烈对待孩子的时候了吗?也会有的,而且是常态,甚至有的会打骂孩子,可是那个时候我们为什么觉得是正常的呢?

这就是我们的错误思维,总以为二婚的人,不能像亲的一样去对待子女,这是我们对待二婚的人不客观的因素导致。

又比如,二婚的夫妻,不相信对方对婚姻的忠诚度,对对方出现过多的猜忌,不管是在子女问题上,还是在财产方面,时间久了,再好的感情也会死在不被信任上,也会让婚姻再次陷入危机当中。

那么,是预言准吗?根本不是,是我们不够客观的态度和上一段感情中弥留下来的创伤,让我们比较消极地对待二婚婚姻,并且放弃了经营二婚的婚姻,让二婚也走向最坏的结局。

这也是为什么有人会说,二婚真难啊,其实二婚一点都不难,只要你能把二婚当成头婚来过,不要有太多的顾虑,让二婚从一开始就变得很轻松,并且学会经营婚姻,就像不会游泳的人一样,换个泳池,你依然不会游泳,所以二婚能不能幸福,完全靠自己。

哈佛教授 Robert Kegan曾说:"如果你们进入婚姻,你们都会'再婚'几次,要么跟同一个人,要么和不同的人。"

简单来说,如果你不懂得经营婚姻,跟谁都不可能幸福,相反,你懂得经营之道,跟任何人都可能幸福。

所以,当你从头婚中吸取失败的原因,不断地完善自己,积极客观的看待二婚关系,那么二婚也是非常幸福的,而半路夫妻更加不易,彼此双方更要多些尊重,多些理解,一起经营好人生的下半场。

中国式巨婴:二婚的人能幸福吗?

 

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

2、你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

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