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二婚征婚群:敬请别把幸福寄希望于二婚

11-27 二婚群

古人都是特别聪慧的人,老话所言多数已成为真理。

“朋友是老的好,婚姻还是头婚强。”

建议别总将个人的幸福生活寄希望于二婚或三婚,最后那可能是追寻者永远爬不出来的深水泥潭。一旦沉沦于二婚之内,恐永远没有再出头的时日。

恰好因为万事万物皆相通,故而可知姻缘天注定,无因便无果,有因必有果。无论是上辈欠下的,还是几辈子修来的,婚姻自有其妙缘。

如果一个人连头婚都协调处理不好,却还在那里梦想且渴望着二婚的贴心温暖与柔情幸福,纯粹是在做白日美梦!

简单说:千年才修来的共枕眠,不会因为个人的设想而改变。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

离婚之后万事休,这纯粹为假话,真可算完全不负责任的想法。

人在社会生活中,哪些事情能完全由自己做主?哪些突发事件征求过个人意见?

故而,离婚后再步入二婚殿堂,注定将带来许多麻烦与不可预知的困扰,有些则是人们必须要面对将来无法逃避的难题和扯不清的困扰。

奉劝那些渴望享受二婚幸福的人们,恐怕您们真要失望啦。

现将有关问题归纳总结如下,多为个人意见和想法,仅供友友们参考商榷,很高兴与大家一起来研讨。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

一、感情是长时间的积累沉淀

一日夫妻百日恩,可信也不可信。

要知道还有下一句话“一日夫妻百日恩,百日夫妻似海深。

这才是一句完全诠释清晰的话语,只有经过百日的夫妻才会存储海那般的深情。

有过百日恩情的夫妻都已经离婚了,那还谈什么仅几日夫妻的二婚人。

作为后来者,一定要明白:有人注定已经比你前到。

感情只能通过长时间的互相沟通交流慢慢沉淀出,恩爱则是长时间积累并存续下来的不可替代情感。这世界上并没有无缘无故的爱与恨,也没有无因无果的痛与仇。

爱你,恨你,皆有原因。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

即使头婚夫妻曾经打破头,但那种长期积累下来的习惯与习性却很难立即改变。

习惯成自然,习惯已经印入个人骨髓深处。自然而然的动作与行为,都随时彰显着历经脾气秉性长久磨合的习惯养成。

可作为二婚的双方,在重新进行再次磨合、包容、体谅、关爱的同时,还要克服历史以来长周期由前任惯出并养成各种好的或坏的习性习惯,那确实为不容易克服的困难。

例如清早起来习惯性地喝一杯温开水,二婚时到底由谁递上来并请谁喝,今后还有没有这杯水,都将是很难协调并解决的问题;

而已习惯性地在他人呼噜中入睡的良好习性,如果没有了呼噜还能否睡着,也会成为了一个新问题;

至于类似于做饭、收拾卫生、人际交往等等,都需要很长的时间来规范、协调、默契二婚后的双方。

重新爱一个人不容易,再包容一个人不简单,理解容忍一个新人更艰辛。

爱一个人则会爱上一座城,再重新爱一个人,还会再恋上一座城吗?

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

二、孩子是永远解不开的纽带

对所有人来说,孩子永远是自己的好,而爱人或许还是他人家的好。

就因为他人在自己面前所表现出来的多为优点与亮点,多展现的为温柔与体贴,还有那些没有原则或者没有脸皮的逢迎与低三下四,非常容易满足了被迎合者的虚荣心与骄傲意。

离婚后的两人或许不会再有交集,但恰恰因为有孩子在,没有任何人会随意地抛弃自己的亲生骨肉,故在牵挂探望孩子的情况下两人还会出现更多的联系。

无论是孩子的抚养费,还是今后的上学择校费用,以及出国及安家费用,都会有扯不清理不断的紧密联系。

最后个人名下的房产问题,成为最关键性的问题,没有任何一个父母不考虑将自己的房产留给亲生骨肉。十月怀胎的浓情深爱,打小培养到大的艰辛付出,所有的一切则预示着亲生骨肉孩子是父母永远的天。

为了孩子,可以舍弃一切!为了孩子,可以抛弃所有!

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历史上最伟大的女皇武则天大帝,可谓女性的楷模兼佼佼者,最终不还是选择将大唐万里江山留给了自己的儿子。与大帝相比,我们平凡普通的小民更会把自己最好最珍贵的遗产留给亲生骨肉,这为人之常情,任何人都无法轻易转变。

因此二婚的夫妻,都会有此私心,都希望为自己的亲生骨肉争取更多的权益,让自己的亲生骨肉活得更幸福,如此双方对于孩子的矛盾则永远也无法完全克服。

就算二婚夫妻现有共同生育的孩子,双方都会戒备着双方前任所留下的娃。更何况人们的喜爱会一直在随外部条件而变化,相互之间差距较大的年龄也不会加深两个异父或异母孩子的骨肉亲情。

例如二婚后的同事李某,婚后两人感情不错,还共同育有一可爱的女儿。但近期就因为每月给已上大学的儿子生活费2000元,而二婚媳妇却坚决不赞同。

强调如果给就要一起给,不能分彼此有差距,非要按此标准每月也给刚上小学的女儿2000元,还振振有词地说即使不花也可以由她替女儿存起来。

仅因每月这点生活费用,一开工资就吵得不可开交。李某经常性地逢人便诉苦,大学生与小学生的花销根本就不一样啊,如何能做攀比?这时还没有说到今后的房产继承呢,有些事想想就苦恼。

如何处理好前任的孩子,这将成为二婚夫妇之间永恒的一条感情深沟。

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三、父母是越不过去的人生坎

离婚后的夫妻可能不会再成为夫妻,但双方的父母还是父母,这是为人孝顺的直接体现。

亲生父母则是每一个人内心深处永远的牵挂。

离婚并不是两个人的事情,其实对孩子和父母的打击最严重,他们才是最无辜的直接受害者。

离婚必有原因,孩子的痛苦也是父母的心酸,不能为自己的孩子解决问题将成为父母一生中永久的痛苦。

成年后的孩子仍是孩子,离婚后的孩子也还是孩子,可离婚后的儿媳或女婿却再也不会成为自己的亲人了?!

昔日围绕膝前的儿孙,环顾身边的家里人,从此变成了路边的陌生人,如果再见面没有亲切的“爸妈”称呼,这份失落感会让年迈的父母提前再衰老十几年。

父母已经老了,请别再给他们添麻烦额外增加负担啦。

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假如二婚后再找个太年轻的配偶,想必对方父母的年纪已经与个人很相近,那份历史长久留传来浓厚的翁婿情、婆媳意还会自然存在吗?

称呼年岁相近或者比自己小的人为岳父岳母,能否张开嘴直接喊出声呢?

瞧着比自己还老相的女婿,岳父的心态又将如何?

还有那些前任的孩子都比现任配偶年纪大,这让孩子将如何开口呢?叫小妈不合适,叫姨还凑合,叫妹恐怕最合理吧?

扯不清理不断的乱七八糟关系,二婚后将如何好好地过生活啊?

想想就头痛,想想就无奈,思来更烦恼。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

四、二婚多数人为有目的婚姻

头婚当会考虑现实情况,但多多少少会有初恋的真情实感蕴含在婚姻之内;如果说到二婚,其就是非常现实的个人追求,个人渴望索取多于付出,只想找一个一相互可以依托的陪伴,找一个可以养老扶持的同行者。

至于谈到感情与爱情,那已经算情感上奢侈物了,因为二婚者都已经度过了享受浪漫爱情阶段。

深爱一个人,说容易做到特别难;

依靠一个人,说容易做到很简单。

头婚可以不求吃不求穿,就为了爱情,就为了这个人而直接选择婚姻的坟墓。可对于二婚者来说,那是根本不现实的问题,经历过失败婚姻的打击,二婚人再次走入婚姻坟墓前都会树立一个清晰的目标:

要么给我钱,要么给我房。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

谈什么爱情啊,扯什么付出啊,就为找一个伴儿,所有的一切皆不如物质基础更重要。

有了钱,还怕找不到男人或美女吗?有了房与车,还怕没有人上钩吗?

追求的就是物质需求,经历过失败的人不会再奢求与渴望廉价的爱情。因为这些人已经大彻大悟,知道爱情再伟大,远不如吃饱饭重要,更不如及时享乐人生更幸福。

虚幻的爱情,抵挡不了金钱的冲刷;美丽的爱情,赶不上现实的残酷。

二婚人结婚为了什么,坦白讲多数只为了钱,为了财物,为了找到一个下辈子的依靠,至于说到人品与长相,差不多就成了,找谁不是找,嫁谁不是嫁,同等条件下须以物质享受为第一位。

如此心态,如此想法,如此势利,还敢言什么爱情啊?!

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五、人人都会好好地隐藏私心

人都自私,世界就不存在大公无私的伟大高尚之人。

假设有,那也是因为这个高尚人会将自己的小私心完全隐藏在了内心深处,采用合适办法让其无法表现出来而已。

有私心不可怕,怕就怕在人们选择将自己的私心暗地里隐藏起来,并冠冕堂皇地表现出来公允大度且大公无私。

二婚后的两人,肯定都会有各自的牵挂与担心,儿行千里母担忧,无论各家条件优越与否,父母永远都会为自己的亲生骨肉着想,外人的孩子再优秀也不如自己的傻瓜更可爱、更可亲。

这是血脉的亲情,这是遗传的因素,完全不由人控制。

为了自己的亲生骨肉孩子争取一切福利与待遇,那为天经地义的事情,那可谓比自我生命还重要的事情,因此可以无所顾忌,可以任意妄为,可以肆无忌惮。

但是对于另外一个前任的孩子,那继父或继母的做法则会成为巨大的伤害,可能让其打小就失去对美好生活的梦想与憧憬。

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另外对于各自的父母,会有不同的孝敬方式。爱父母尽孝道,乃人之常情,但二婚的夫妻却很难协调好。

对方二婚对象陌生的父母原本就不熟悉,更需要时间融合和感情的深入交流,但在前任的阴影影响下,却很难取得更佳更好的快成效。无论前任做对也好,做错也罢,这么多年下来必然会有可取之处,二婚的现任稍有不注意就会犯错误,积少成多将成为今后父母爆发的源泉。

父母都有偏爱心,也会有各自独立的想法与观点。爱屋及乌没有错,但前提是在屋并没有被他人占据的情况下,在前任已经修缮过的小屋内,那个乌鸦或许也将变成为前任独宠的爱鸟。

二婚的后任将如何选择?重新垒窝还是更换爱鸟?如此这样做,对方的父母还会满意吗?

对我妈如何,我就会对你妈怎样,这是可以对等的关系吗?

感情是无法用尺度来精准衡量,亲情更不能用等价交易来置换。

上了年纪的老人们都非常固执,不会因为外界的改变而被动地改变自我,如果已经认可了前任女婿或儿媳,二婚的后任很难再取得更好的认可成绩。

配偶的孩子与父母,永远是各自内心深处最柔软的天地,处理不好这两者关系,二婚的前景根本就不乐观。

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六、和谐性生活是幸福融合剂

性生活是保障夫妻关系融洽的最佳活动,没有和谐性生活的夫妻,可能都不将看好未来。

经历过前任的磨练,再重新与新人相融合,则需要一定的时间和身体适应。

当前二婚大趋势多为“老少配”,很少有人会找相近年龄的人。老少配看似很美丽,其实里面隐藏着许多的无可奈何,还有那些无法与人说的痛楚。

无论老夫还是老妻,其年龄与体力却是人生不可抗拒的难题。

30、40岁的人可以很容易满足20多岁年轻人的需求;

可到了50、60岁后,会因为体力衰减而欲望能力降低,恐怕实现不了和谐的性生活。面对着如狼似虎的40岁正当年欲求饱满之人,相信吃再多的大补药也无济于事;

待到70古来稀之后,还能有那个能力与需求吗?那时让性欲要求正常的人将如何处理?

如果没有和谐的性生活作为婚姻基础,那么老夫少妻之间又依靠什么来融洽感情,用什么来体现那水乳交融的爱情呢?

人啊,别总想占他人便宜,其实贪小便宜吃大亏,古话诚不欺我。

欲望能力不是自己说行就行,那得经历过验证与考验,相信这是所有老年人无法克服且无法解决的世界性难题。

好好地爱一个人,光说不练,那是假把式,还要真刀实枪地正式操练。

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七、财富只能带来一时的欢愉

或许人们最喜欢用金钱来满足一切,但现实中存在金钱解决不了的问题。

没有钱肯定不成,但有钱并不见得会带来预想的长久美丽。

送心爱的人高档奢侈品礼物,用金钱来开路,用金钱来赢取感情,确实有可能砸中年轻人脆弱的心弦,但金钱对将来的婚姻生活却会丧失巨大的能效性。

用钱可以买来名牌服装首饰,用钱可以喝洋酒吃山珍海味,用钱可以享受豪车豪宅,用钱可以泡美女钓凯子,但金钱并不能买来真正的爱情,金钱也换不来真正的亲情。

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现实中,大多数二婚人出发点都基于这个钱。

为了钱、为了享受、为了所谓的享受,却完全忘记了爱情的伟大,抛弃了亲情的可敬。

有钱确实感觉好,可有钱人的日子并不见得好。倘若没有钱则不会有那么多的烦恼,钱是产生一切麻烦的祸根。有钱了就要周全考虑,孩子们要钱,配偶花钱,父母用钱,自己必须努力挣钱,最终可能将自我变成为一个纯粹的挣钱奴隶。待到离世际才会醒悟,这辈子除了会挣钱,基本上一无所得。

钱与感情,多数人直接选择金钱,总以为爱情太廉价,论感情不值钱,在生活中并没有过多的实际意义。

可是,对于金钱,只要人们肯努力地辛苦工作,终会将钱挣到自己手里;对于爱情与亲情,失去后则永远失去,再也不会拥有了。

用钱买不来爱情,用钱买不到亲情,钱只能换来依赖。

钱为一时之需,而感情却为一世之需。二婚者多以追求金钱为最终目标,根本就无所谓论感情,有钱好说话,有钱好办事,可随着时间的推移人们往往会发现:自己已经错过了人生中最为宝贵的东西。

爱情不能用金钱来衡量,感情不能用金钱来替代。

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八、凑合的想法无法维系婚姻

二婚了,已经承认自己的失败,那还何必在意那种梦幻的爱情呢?

得过且过吧,过一村说一村话,不用计较什么了,这个年纪有个伴就可以,凑合着过吧。看似洒脱,实质上早已给婚姻埋下了太多的阴霾。

头婚可以凑合着过,因为彼此之间有亲生骨肉孩子这个紧密纽带,还有多年以来的亲情与习惯;但二婚却没有这些情感基础,以凑合的想法过日终将无法长时间维持婚姻。

凑合什么啊,凑合人?还是凑合物?凑合生活,生活也会反作用于自身。

凑合对付的心态其实质就是不想负责任,个人不再做任何努力,也不想做任何追求,此生不再做梦,此生已经放弃,但求的幸福愿意交给那不可预知的未来。

这不仅对自我的不负责,也是对另一方的不负责任。

人生心态一定要保持好,婚姻不能存在对付与凑合。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 

九、二婚后乱七八糟麻烦不断

二婚的人为什么都不愿意去领结婚证?

个人分析:一是对自己的不放心,二是对他人的不信任,三是对未来的不托底。

婚前的房产早就定下来分配方案,与后任基本上没有任何关联,就算个人有心也不可能实现,因为有许多双眼睛在紧紧盯着呢;婚后的房产与财富,更不好分配,一大家子人都在瞄着,给谁不给谁都不可直接决定。

另外二婚领证后的夫妻共同财产,如何划分?如何计算?这并没有明确的法律依据。对于其他的人或事件,由于各有各的想法与念头,今后将很难取得最终的统一。

给前任孩子生活费多点,送自己父母礼物厚点,都会带来攀比和计较,完全做到一视同仁也不现实。一想到这些,全是麻烦,还是选择不思不想不考虑吧,得过且过可能更好一点点,否则这日子真无法过下去了。

谈钱伤感情,谈财伤身心,谈事伤幸福。

二婚后与前任的藕断丝连,也许会成为家庭纠纷的导火线;偷藏下来的私房钱,必然成为吵架的呈堂证供;个别的不良习惯,则会变成制造矛盾的因素;彼此双方的不理解与不信任,则会成为各自不担当、不包容的直接借口。

二婚啊,难上加难,烦上加烦,其所引发带来的问题远远多于头婚。

敬请别把幸福寄希望于二婚,因为二婚将是永远爬不出来的泥潭

 


综上所述,如果有人还在迷信二婚会带来幸福,那多为顺嘴胡侃随便夸耀,幸福与否不必随意说出来,最起码要切身体验后才有发言权。如果有不服者,建议让其亲自去体验。

所以,结合以上九点原因,杜撰二婚不可能成为今后幸福生活的源泉,二婚也不会带来新的幸福转变,二婚仿佛会成为远比婚姻坟墓更可怕百倍、千倍、万倍的爱情沼泽。

在此,弱弱地提醒那些想往并即将走入二婚的人们:好自为之,克服以上九条之后再考虑采取实际行动吧。

建议别想得太美丽,别想得太幸福,多数投入二婚的人们会深深地陷入那永远爬不出来的泥潭坟墓中,此世永不能脱身。

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